Möchtest du eine der wichtigsten Verursacher von fast allen Konflikten wissen?
Stell dir einfach mal vor, du hättest einen Schlüssel, der dir hilft, die tiefsten Bedürfnisse deines Kindes zu verstehen, Konflikte zu vermeiden und eine noch tiefere Verbindung zu deinem Kind aufzubauen.
Dieser Schlüssel existiert. Und heute zeige ich dir, wie du ihn nutzen kannst.
Willkommen zu diesem Beitrag über die vier psychischen Grundbedürfnisse.
Die 4 psychischen Grundbedürfnisse
Das Konzept der vier psychischen Grundbedürfnisse wurde maßgeblich von Klaus Grawe entwickelt. Und es geht darum, dass alle Menschen – wir alle – vier grundlegende psychische Bedürfnisse haben.
Klaus Grawe war ein Psychotherapeut und Psychotherapieforscher; er entwickelte die Konsistenztheorie (als Basis für eine wissenschaftlich fundierte Psychotherapie/Neuropsychotherapie) und beschrieb darin die vier psychischen Grundbedürfnisse, um zu erklären, was Menschen psychisch gesund hält – und wie chronische Verletzungen dieser Bedürfnisse zu Problemen und Konflikten beitragen.
Von Grundbedürfnissen (z.B. bei Maslow) hast du vielleicht schon gehört. Diesmal geht es um die psychischen Grundbedürfnisse, die ganz entscheidend für unser Wohlbefinden sind:
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Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Verbindung
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Bedürfnis nach Autonomie, Selbstbestimmung und Kontrolle über das eigene Leben
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Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung, Selbstwertschutz und Anerkennung
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Bedürfnis nach Lustgewinn und Unlustvermeidung
Diese Bedürfnisse sind ganz tief in uns verankert. Sie beeinflussen maßgeblich unser Denken, Fühlen und Handeln – und zwar von klein auf. Also: bereits bei deinem Kind.
Und ich will es direkt vorab sagen: Im Grunde liegt jedem Konflikt eines dieser vier Grundbedürfnisse zugrunde – oder ein Mangel, eine nicht erfüllte Seite davon. Bei dir und bei deinem Kind.
Lass uns jetzt einmal durch diese vier Bedürfnisse „reisen“.
1) Bedürfnis nach Bindung und Zugehörigkeit
Das erste der vier psychischen Grundbedürfnisse ist das Bedürfnis nach Bindung und Zugehörigkeit.
Wir alle wollen das Gefühl haben, dass wir zu einer Gruppe gehören. Dass wir geliebt, akzeptiert und angenommen sind.
Bei Kindern bedeutet das ganz oft: „Ich bin in meiner Familie sicher. Ich bin geliebt.“ Dieses Gefühl von Sicherheit ist ganz, ganz entscheidend.
Wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird, entstehen als Mangelgefühle zum Beispiel:
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Einsamkeit
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innerer Rückzug
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Unsicherheit im Kontakt
Und ja: Als Eltern kann das einfach passieren, dass wir dieses Bindungsbedürfnis unseres Kindes auch mal aus den Augen verlieren – und unsere Kinder zeigen das dann durch ihr Verhalten.
2) Bedürfnis nach Autonomie, Selbstbestimmung und Kontrolle
Das zweite psychische Grundbedürfnis ist das Bedürfnis nach Autonomie, Selbstbestimmung und Kontrolle über das eigene Leben.
Das beginnt bei Kindern ab einem bestimmten Alter ganz massiv – so um den ersten Geburtstag herum, oft als „Autonomiephase“ bekannt. Aber es spielt unser ganzes Leben eine riesige Rolle.
Jeder von uns hat das Bedürfnis, eigene Entscheidungen treffen zu können und Kontrolle über das eigene Leben zu haben.
Und wenn du als Mutter oder Vater das Gefühl hast, du kannst gerade nicht mehr über dein Leben bestimmen – du bist fremdbestimmt – dann führt das zu:
Für Kinder bedeutet ein erfülltes Autonomiebedürfnis: Sie haben Freiheit, ihre Interessen zu verfolgen und eigene Entscheidungen zu treffen – natürlich in einem sicheren und angemessenen Rahmen.
Wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt ist, entstehen Mangelgefühle wie:
3) Bedürfnis nach Lustgewinn und Unlustvermeidung
Das dritte psychische Grundbedürfnis ist das Grundbedürfnis nach Lustgewinn und Unlustvermeidung.
Wir alle haben das Bedürfnis nach Freude, Vergnügen und Spaß in unserem Leben. Das macht unser Leben ja auch lebenswert.
Für Kinder ist dieses Bedürfnis besonders wichtig, weil Spielen eigentlich die Form ist, wie sie lernen und wie sie die Welt entdecken.
Wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt ist, entstehen Mangelgefühle wie:
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Langeweile
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Müdigkeit
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Überlastung
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Sinnlosigkeit
4) Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung, Selbstwertschutz und Anerkennung
Das vierte psychische Grundbedürfnis ist das Grundbedürfnis nach Selbstwerterhöhung und Selbstwertschutz – also danach, in sich ein Gefühl zu haben von: „Ich bin okay. Ich bin richtig. Ich bin gut genug.“ Und dafür spielt Anerkennung eine riesige Rolle.
Für Kinder bedeutet das: Sie brauchen Anerkennung und positives Feedback für ihre Bemühungen und Errungenschaften. Und das ist nicht einfach nur so ein „Toll gemacht“, sondern dass wirklich gesehen wird, was sie gemacht haben, was sie geleistet haben – und zwar unabhängig vom Ergebnis.
Unsere Gesellschaft ist sehr ergebnisorientiert. Und das kann dazu führen, dass ein Kind, wenn es das Ergebnis nicht liefert, eben auch keine Anerkennung bekommt.
Mangelgefühle bei diesem Bedürfnis sind zum Beispiel:
Und es ist ganz wichtig, sich das bewusst zu machen.
Wertschätzung ist dabei eher eine Strategie: Wenn dein Kind sich wirklich gesehen und anerkannt fühlt, stärkt das seinen Selbstwert – und schützt ihn in Momenten, in denen es sonst schnell kippen würde.
Warum das bei Konflikten so hilfreich ist
Für uns als Eltern ist es wichtig, dass wir diese Bedürfnisse kennen, sie erkennen und in unserem Umgang mit unseren Kindern berücksichtigen.
Denn wenn Konflikte entstehen, können sie so gut wie immer im Kern auf eines dieser Bedürfnisse zurückgeführt werden: Ein Bedürfnis ist nicht erfüllt.
Und indem wir das erkennen, können wir in der Situation:
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empathischer reagieren,
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uns empathischer verhalten,
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und viel eher eine Lösung finden, die den Bedürfnissen von allen gerecht wird.
Nicht immer ist das, was wir als erstes sehen, wirklich das, worum es geht.
Beispiele aus dem Alltag
Beispiel 1: „Ich will noch eine Folge gucken!“
Wenn dein Kind seine Lieblingsserie sehen will – und die dritte Folge von dieser Serie – und du bist nicht mehr einverstanden, dann denken wir schnell:
„Das Kind will einfach seinen Willen durchsetzen.“
Es kann aber sein, dass es dem Kind in dem Moment um etwas anderes geht: Verbindung.
Gerade kleine Kinder fühlen sich den Figuren in der Serie oft sehr verbunden. Wenn wir das anerkennen und darauf eingehen können, dann wird unser Kind viel eher bereit sein, zu kooperieren.
Beispiel 2: „Ich will nicht ins Bett!“
Wenn dein Kind nicht aufhören will zu spielen und sich weigert, ins Bett zu gehen, dann kann das Bedürfnis nach Lustgewinn und Unlustvermeidung eine große Rolle spielen.
Auch hier können wir das Bedürfnis erstmal anerkennen und dann versuchen, eine Lösung zu finden, die es berücksichtigt – und gleichzeitig auch andere Bedürfnisse erfüllt, zum Beispiel:
Du könntest dir dafür z.B. eine Routine überlegen, die rechtzeitig Raum für dieses Spielbedürfnis gibt und eine entspannte Schlafenszeit möglich macht.
Beispiel 3: „Ich räume meinen Teller nicht ab!“
Wenn dein Kind sich weigert, bestimmte Aufgaben zu übernehmen, kann das Bedürfnis nach Autonomie dahinterstehen.
Dann geht es vielleicht nicht um „keine Lust“, sondern um: „Ich will selbst bestimmen, wann ich etwas tue.“
Wenn du dann nur in einen Machtkampf gehst, führt das nicht zu einer Lösung, sondern nur zu mehr Konflikt.
Der erste Schritt ist: dieses Bedürfnis nach Autonomie anzuerkennen – und dann einen Weg zu finden, wie du dein Kind einbeziehen kannst, sodass es möglichst viel Autonomie behalten kann. Vielleicht kann es z.B. selbst entscheiden, welche Aufgabe es übernimmt oder wie es Verantwortung übernehmen möchte.
Zusammenfassung
Wichtig ist: Alle psychischen Grundbedürfnisse sind wichtig.
Und jedes Kind ist einzigartig. Jedes Kind drückt diese Bedürfnisse in unterschiedlicher Art und Weise aus.
Unser Ziel als Eltern soll es sein, unsere Kinder darin zu unterstützen,
Bedürfnisse sind nie negativ. Sie dienen einfach dazu, dass wir leben, dass wir überleben, dass wir uns gut fühlen.
Was zu Konflikten führen kann, sind dann die Wege, wie ein Bedürfnis ausgedrückt wird – also die Strategien. Und genau da können wir schauen, wie wir eine Lösung finden, die für uns alle passt.
Die vier psychischen Grundbedürfnisse sind ein ganz leistungsstarkes Konzept. Es hilft uns, unsere Kinder besser zu verstehen – und ihnen zu helfen, sich selbst besser zu kennen.
Und es geht überhaupt nicht darum, dass du jetzt eine perfekte Mama oder ein perfekter Papa sein musst, der alles im Vorfeld erkennt. Es geht darum, präsent und einfühlsam zu sein.
Wirklich zu schauen:
Worum geht es gerade wirklich?
Denn eins ist entscheidend: Bedürfnisse verschwinden nicht dadurch, dass wir sie ignorieren. Oder dass wir „eine Decke drüber machen“.
Sie werden immer wieder – auf verschiedene Art und Weise – versuchen, ihren Weg zu finden.
Wenn zum Beispiel das Bedürfnis deines Kindes nach Freude, nach Lustgewinn, im Laufe eines Tages zu wenig Raum hatte, weil der Tag so voll war, dann wird dieses Kind wahrscheinlich am Abend beim Schlafengehen total überdreht sein.
Und da hilft auch Schreien und Meckern nicht. Das ist nicht der richtige Weg.
Der hilfreichere Weg ist: zu schauen, wie du den Tag so gestalten kannst, dass diese Bedürfnisse Raum finden.
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